8thGeek

Parece bastante obvio como, en todos los formatos de entretenimiento, aparecen “modas” que nos marcan de una manera u otra, la tendencia que la industria quiere imprimir en el mercado.

El ejemplo más claro, lo tenemos en el cine. Si hace unos años no haciamos más que encontrar títulos en los que la tierra sufría mil y una catástrofes(desde documentales del casi presidente Gore, hasta entretenidos títulos como El día de mañana), en los años que acabamos de pasar, nos hemos encontrado con esa tendencia insufrible que ha imprimido el cine de “vampiros”, liderado con más tedio que interes, por la insufrible saga de Crepúsculo. Al parecer, los últimos coletazos, los esta dando la más que previsible versión de Caperucita Roja (resumiendo: chica guapa y bobalicona que se enamora de quien no debe y todo termina tragicamente. Eso si, la Caperucita que tenía en mente cuando era un crio y mi madre me contó el cuento, no estaba tan lustrosa…).Esperemos que sea así y no sigamos sufriendo indigeribles productos solo aptos para adolescentes histericas que lloran ante la mera mención del no menos insufrible, Justin Bieber (si quereis un link de este sujeto, os equivocais de página).

Pero si el cine se vuelca en sus tendencias, la literatura no lo es meno. Afortundamente, los amantes de la literatura zombie, estuvimos y estamos, de enhorabuena. Al menos hasta el año pasado, la cantidad y la calidad de los títulos que fueron apareciendo a lo largo del último lustro, ha sido considerable. Y, gracias a Dios, incluso los escritores nacionales se han podido asomar a este género tan reducido, mostrando un potencial más que considerable. Así, ahi tenemos a Manuel Loureiro y su Apocalipsis Z o Los días oscuros.

Pero lo que de verdad nos trajo el año pasado, al menos para mi(2006 para lo más avezados), es la magnifica Guerra Mundial Z. Y a pesar de mi reticencia a leer algo que procediera de familiar alguno de Mel Brooks, su hijo, Max Brooks, nos ha regalado a todos los seguidores del género e incluso a los profanos, una novela que es sin lugar a duda, la obra cúlmen del género. [...]

Lo que son las cosas.

Hoy me había levantado torero por una serie de circunstancias y me disponia a redactar una diatriba contra el spam, los que lo crean y sus santas madres (que en gloria esten), cuando buscando un estupendo video de los Monty Python, que según dice el oráculo de Delfos, es el origen de que al correo basura lo denominemos SPAM, me he encontrado con una noticia que, a partes iguales, me ha puesto los pelos como escarpias y las proteinas lacteas en modo enfadado (de mala leche, vamos).

El que tenga un mínimo de memoria y esta no esté contaminada por los infumables efluvios de la prensa del corazón, recoradaran como el bailaor Farruquito, en un alarde torero y valiente, atropello a un peatón, ocasionandole la muerte, puso pies en polvorosa y cuando le atraparon, acuso a un familiar (y menor de edad) del incidente. Y ya no porque el susodicho bailaor no tuviera carnet, ni seguro, ni verguenza (todo sea dicho), sino porque atropello y fuga, es un delito de lo más feo y punible(homicidio imprudente y omisión del deber de socorro). Pero si es un menor el que lo hace, parece que pesa menos…

La cuestión y lo que ha hecho que mis proteinas lacteas se alteren, es que, como la vida es bella (para el que no esta muerto, claro está), la periodista Samanta Villar, en su nuevo programa llamado “Conexión Samanta” (que vaya nombrecito), siguio al susodicho bailaor desde el último concierto de su gira, hasta una fiesta sorpresa por el cumpleaños de su mujer. Y, fijate tu, esta mujer lleva una cámara en su nuevo programa y una de las tomas(os enlazo la noticia que aparece en El Mundo) nos muestra al fiera de la conducción, al Schumacher de los tablaos, al volante, echandose unas risas con los amigos y la presentadora(espero que esta vez, si tenga, al menos, los papeles en regla).

Como comprendereis, me niego a mostrar directamente el video. Para mi, la actitud de este individuo es, como poco, moralmente reprochable. No se si se acuerda, pero haciendo filigranas al volante, mato a una persona inocente y le dejo tirado en la calle como a un perro. Lo mínimo que podría hacer, es dejar su ego para otra ocasión y tener la delicadeza de no aparecer por tv, conduciendo y riendose con sus amigos. Supongo que a la viuda, ese programa no le hará gracia…

Pero como no tenemos porque amargar nuestra vida por personajillos, aquí os dejo, este si, el video prometido de los Monty Python.

Ante una de las cartas (decir un email, resulta poco romántico) que me han llegado, que me preguntaba como piensan, pensamos…, los frikis, no he podido más que ponerme manos a la obra, para tratar de solucionar esta incógnita de capital importancia.

En mi calidad de friki, frikazo, cacho geek buenorro y atento, bueno, pues no puedo entender como la gente no nos entiende. ¿Cómo puede alguien pensar que no es imprescindible tener la edición coleccionista de la saga de Star Wars?

Pero como internet es un campo de cultivo para nosotros, no hay más que buscar un poco y encontrar la manera de explicar, de forma gráfica, como piensan los frikis. Así que, como mandan las buenas formas, os pondre unas imágenes de humorsalmon.blogspot.com, en las que aprenderemos mucho y nos echaremos unas risas…y si os veis representados, corriendo a un psicologo, que teneis un problema.

[...]

El que más o el que menos, hemos tenido que asistir a una reunión en la que, lamentablemente, alguien tenía una presentación “importantísima“, realizada en Powerpoint.

Algo tan sencillo como eso puede y de hecho sucede, convertirse en una retalia de (inserta aquí un número escandalosamente alto) diapositivas que, sin tener ritmo o métrica alguna, se suceden ante la cansina y tediosa voz del presentador.

<Nota del admin>: siempre he considerado que las presentaciones en Powerpoint, deben ser usadas como una muleta, una ayuda a la presentación y no, NUNCA, ser el objeto principal de la misma. Es decir, el ponente ha desarrollar la presentación usando el power point como ayuda visual que reafirme o simplifique lo que esta contando. Aquellos ponentes que, directamente, se limitan a leer el contenido del Powerpoint, corren el riesgo de conseguir justo lo contrario a lo que buscan. Esto es, que su audiencia se amodorre con graces indicios de quedarse dormida. Comunmente, a estos ponentes se los llama, en lenguaje llano, plasta, coñazo y “ese petardo de tio”.</nota del admin>

Pero, de vez en cuando, nos encontramos con presentaciones que no solo captan nuestra atención plenamente, sino que, además, nos hacen disfrutar. Esto mismo es lo que consigue esta presentación de 450 páginas, creada con mimo y, sobre todo, ingenio y creatividad. Y lo mejor de todo, se ve en apenas minuto y medio…

Saludos a todos,

Echando la vista atras, veo que el último post que salio de mis herejes manos, fue por el mes de agosto…y cuanto ha llovido.

Me he dejado en el tintero, el poder hablar/criticar/soltar diatribas sin más, sobre La Crisis(aunque ya veo que tendre tiempo de hablar un poco más de ella), Wikileaks, Cascos saliendo por piernas del PP, la ley sobre el tabaco, los controladores haciendo estampida, las navidades, las inundaciones de Ecija y de todas estas cositas, algunas buenas, oiga, que han pasado y seguiran pasando, en nuestro pais y en todos los demás.

Pero, por fín, ya estamos de vuelta.

Y, además, tenemos nuevo diseño y otro logo. Vamos, que aquí tenemos la versión 2.0 de 8thGeek…que no vamos a ser menos!

Espero volver a escribir algo que os estimule, que os agrade, que odieis, que os haga pensar que soy un gilipollas o un tio agudo, que os aburra de sobre manera o que os riais. Como sea, que os haga pensar, removeros en vuestro asiento y ver que quizas las cosas no son siempre como parecen o, aún peor, que son exactamente como parecen.

Amarraros el cinturón.

Ahi vamos de nuevo!

Normalmente, cuando me lanzo a hablar sobre un nuevo título del mundillo de los videojuegos, me suelo enfrentar o bien a un título nuevo, del que nadie ha oido hablar más alla de lo publicado en la red y del que solo tenemos imágenes, videos y palabras de lo increible y novedoso que será (habitualmente son los miembros de la empresa desarrolladora los mismos que lanzan estas “profecias”) o continuaciones de videojuegos que, por un motivo u otro, me siento reticente a lanzar las campanas al vuelo antes de describir las bondades de la continuación de la saga. Ni más ni menos porque, siguiendo el castellano dicho, segundas partes nunca fueron buenas.

Y ahora, despues de tanto tiempo sin poder permitirme el lujo de expresar mis pensamientos en estas líneas, me encuentro con la continuación del mejor juego de estrategia de la historia de los videojuegos (edición coleccionista, of course). El Starcraft II ha llegado. Y lo hace para quedarse.

Muchos son los amigos que me han pedido una valoración de este nuevo lanzamiento de Blizzard. Pero antes de lanzarme a soltar peroratas algo pelotas sobre el juego, he querido sacarle todo el jugo. Y es que 12 años, son muchos años de espera para poder enfrentar de nuevo a Terran, Protoss y Zerg. El Starcraft causa adicción. [...]

Una de las bromas recurrentes que suelo tener cuando viajo con mi tomtom, es la posibilidad de poder meter alguna voz con un poco más de personalidad que la anodina voz femenina o masculina, que viene por defecto.

Suelo comentar que si algún desarrollador pudiera incorporar lo que yo llamo el modo “madre” al navegador, estoy seguro de que sería un éxito (ojo, que la idea es mia XDDDD). Este modo de navegación te echaría la bronca cuando tu velocidad fuera superior a la legal (“ay, hijo, ¿no vas muy deprisa? tu me quieres matar a disgustos…”), cuando te saltaras una indicación (“mira que te lo he dicho, eh, era la primera a la derecha, pero claro, vas pensando en las musarañas y así te va…”) o, simplemente, te contaría una batallita mientras conduces (“¿has metido el cepillo de dientes? Porque mira que eres despistado, te olvidas siempre el cepillo…”).

Una de las cosas que siempre desee, era que la voz fuera, no se, la de Darth Vader. Y fijate que casualidad, que ya es posible…

Y no es una coña mañanera. De hecho, todos los que tengais un tomtom como navegador, no teneis más que ir a la página del fabricante y seleccionar, por ahora, la voz de Darth Vader. Y en un futuro, la de C3PO, Yoda o el mismisimo Capitan Solo. Ya se que me emociono, pero estas cosas me encantan. Y eso que no me pagan nada por la publicidad gratuita…los tacaños…XDD

Saludos a todos

Normalmente, cuando una persona tiene dinero, por algún motivo que reside muy profundo en las mentes de las personas realmente simples, se le asocia un buen gusto que no siempre tienen.

Podemos ver ejemplos de esta carencia de buen gusto, en algún que otro programa que pulula por la televisión de este pais. Curiosamente, ahora que la crisis nos esta haciendo apretarnos el cinturón, Cuatro nos muestra sin pudor como un grupo de mujeres con abundantes recursos, no quiero pensar que procede solo de su marido, se lo gastan sin mesura o control alguno. Solo porque les apetece, se aburren demasiado o, manda narices, porque lo tienen. No importa que el pais se apriete hasta los cordones de los zapatos para no ahogarse. Ellas, felices de la vida como si desayunaran copos de ácido inflado azucarado, gastan a diestro y siniestro. Ojo, no con buen gusto. Solo gastan. Cosas horrorosas, a veces. Cosas fabulosas otras. Pero su carencia de buen gusto no procede de lo que compran, sino de la ausencia de moral a la hora de comprar.

Pero hoy no estamos aquí para repartir candela a estas señoras.

Hablamos de buen gusto. Y este video, obtenido gracias a mi amigo Julio, no lo tiene. Tanto, o tan poco, que ni me molesto en pegarlo en mi página. Si como a mi, la curiosidad os puede, podeis pulsar el link y sacrificar algunos meses de funcionamiento de vuestro sistema digestivo, para ver este atroz video ¿”musical”?

Una vez visionado, la pregunta que os tiene que asaltar a vuestra mente es ¿que pretenden representar estos mendrugos, con un video asi? Cierto es que, a pesar de mi espíritu critico y mi mordaz lengua, no tengo ni idea de como grabar un video. Tampoco se diferenciar un Pingus del 99 de un L’Ermita del 2000, aunque se que ambos son buenos vinos. Más sencillo seria diferenciar un Don Simonazo avinagrado del Pingus. Y aquí, con este video, que no os quepa duda que estamos hablando de un brik de Don Simonazo que lleva almacenado en una finca de Jaen durante los últimos 15 años…o más.

Para ahorrarnos tiempo, la música, los efectos, la interpretación, la coreografia…en resumen, todo es atroz (me quedo con la primera definición). Parece la pesadilla de La Esteban, tras una noche de fiesta, acido y copazos de Dyc. ¿Me entiendes?

Ignoro si el video es una parodia de algún chiste del barrio del “artista” o si realmente lo que vemos en el video, es lo molón para este tio. Quizas estamos acostumbrados a los videos de los raperos norte-americanos, en los que se nos deleita con unos 5 minutos de señoritas vestidas con diminutos bikinis, estupendos gluteos que agitan al ritmo de la música del video y escenas de jacuzzi y copazos. Tampoco tienen buen gusto, pero al menos no te retuercen el estómago.

En definitiva, si al menos te echaras unas risas, algo se podría salvar del video. Pero ni por esas…

Hay finales y finales.

En un pais como el nuestro, terminar la comida del domingo con el licor, cafe y cigarrito, es casí esencial para considerar el paso del almuerzo finalizado correcta y satisfactoriamente para, acto seguido, dirigirnos hacia la cama con la determinación de dormir una siestecita. Y la siesta, por supuesto, necesita de ese retozar al despertar para considerar que hemos culminado plenamente la siesta. Nada de levantarse de golpe, a los 30 minutos de la siesta. Despacito y bien acompañado.

En este sentido, si no acabamos en la fuente porque nuestro equipo ha perdido la final de la Champions league, nos invade una sensación de estafa, de perdida, que dificilmente puede compensar ser los segundos o el consabido dicho de “moralmente, somos los campeones”.

Pues algo así me/nos ocurrio el pasado 24 de este mes de mayo.

Por fín, tras 6 años de emisión, la sexta temporada de la considerada “serie de televisión mas influyente”, Lost, llegaba a su fin. Y con él, el esperadísimo final donde se nos explicarian, gracias a Dios, todas y cada una de las incógnitas que rodeaban a la misteriosa isla. Por fin obtendriamos respuesta a la pregunta, ¿qué demonios pasa en esta isla?

Afortunadamente, la emisión del último episodio iba a producirse simultaneamente a nivel mundial y no tendriamos que esperar más que el resto para saciar nuestra ansia. Cuatro, gracias a nuestras súplicas, iba a emitirlo y, ojo al detalle, con subtitulos incluidos para aquellos que NO entendemos a Sawyer cuando habla. Las palomitas preparadas, la coca cola fria y el sofa perfectamente alineado con la televisión para que nada pudiera distraerme del momento.

Pero la ley de Murphy es omnipresente y no podia faltar a su cita. Obviando el hecho de que los subtitulos estaban jugando su propio partido y excepcionalmente se sincronizaban bien, o que por arte de magia faltaban 6 minutos de capítulo, la cosa no iba mal del todo. ¿He dicho ya que el episodio empezo a las 6:40 de la mañana…? Imaginaros el sueño para los que empalmamos (vamos, que hemos aguantado toda la noche despiertos…).

Ojo que aquí viene un SPOILERRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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